Son alas del AVe Fénix

  Un buen escritor jamas olvida lo que intentaba expresar ♥

  Resulta que un día te levantas con un nuevo semblante, un nuevo mirar, un nuevo sentir, y todo cambia. Yo no sabia que tenia estas alitas, las habia mirado de lejos pero jamas pense que eran mías.
  Ilusamente no comprendía el porque de la fuerza interior que todos tenemos tan latente día tras día en nuestros corazones, hoy quiero ser un poco más emocional, más limitante tal vez, más...
   Finalmente me siento como el ave Fenix, sé que volvere a caer una vez más, pero el recordar lo bien que salí de entre las cenizas, sera lo que me motivara día a día a seguir, veamos esto como una renovación, eso es en realidad una resurrección, no es más que un renacimiento, cuando tienes la capacidad de filtrar lo bueno y lo malo, lo bonito y lo feo.
  Hoy quiero mirar de lejos, hoy quiero aprender de esto, hoy quiero sentir, y se me caigo, ya sé, pues tengo la certeza que no demorare mucho en levantarme aireosa de las cenizas que cubran mi alma. Hoy lo sé, ayer no lo sabia, y eso me impedia creer en mi capacidad de construir y destruir cosas, hoy las tengo aca, hoy tengo mis alas... estas alas son del ave Fenix.

Esperando

  Aun no tenemos un si ni un no, aun no sabemos el porque y ya poco importa, alguna vez importo? sí, antes si importaba, hoy no. Me sorprendi esperando que algun horoscopo o rueda de la fortuna me dijiera "atrevete" pero no fue asi, prometí que si ese trebol lo decia, lo haria. pero no, más bien me quede con aquellas sabias palabras de que todo ocurre en nuestro interior.
  Si tú no estubieras...

Ya lo dije una vez, me es imposible escribir de algo que no e vivido. Estos ultimas días se a planteado un extenso debate con respecto a quien soy, a donde voy, que busco, que quiero lograr y que intento olvidar. Si no existiera esta leve diferencia seria todo mejor, yo no se lo que me pasa, no se siente mal ni feo, se siente lindo, es agradable, es casi perfecto... si no existieran los "casi" o los "pero" les aseguro que la población sería un 70% más feliz de lo que ya es; y a eso quiero llegar, ¿Somos felices? ¿Es ud feliz con la vida que lleva? yo al menos sí, soy feliz, aunque siempre exista una duda que me inquiete.

Es preciso recordar el porque dejamos algo en el pasado, estoy segura que si pudisiemos recordar siempre el porque de lo ocurrido no cometeriamos el mismo error una y otra vez.
Ya no lo quiero, es cierto... pero cuanto lo quize! y me enseño a base de dolor, mucho dolor, uno que ya casi no puedo canalizar.
Puede ser miedo, pero ya dije que sería capaz, y cuando Kami (ya sea Poulain o Bradshaw) dice algo, lo dice en serio, y esto para mí va en serio, algún día , espero no muy lejano podre preguntarte abiertamente lo que me turba, ademas será sencillo, es una pregunta cerrada asi que no habran preambulos.
Si dice que no, la vida de Kami podría volcarse de modo inesperado y sería lindo hablar en plural, sería lindo comprender aquellas cosas que sin tí no tienen sentido, sería lindo depositar todo esto en una cajita, una que pudieses abrir a cada instante, que estubiese yo ahí para cuando lo necesitaras, para cuando quisieras y también para cuando no quisieses que fuese así, sería lindo sabes? sería muy lindo
Si dice que sí, pues nada! tendría que plantearme el argumento de R.C con respecto a mi situación. Volver plantearlo, volver a olvidarlo, volver a canalizarlo.

 

Quiéreme si te atreves

  Atreverse a construir algo es una de las etapas más complejas del ser humano, requerimos de un plan, una estrategia, un capital, y personas de confianza en cual apoyarnos, o mejor dicho; un par de personas a las cuales culpar en caso de que dicho proyecto no resultase.
   Yo feliz hubiera sentido el hormigon en pies! pero a diferencia de Sophie, yo si tenia cosas que ganar y también sueños que cumplir. Si vieramos todo como un juego esto tendria más emoción, correriamos, seriamos capaz o incapaz de hacer algunas cosas, nos atreveriamos más, seria todo un poco más divertido. Pero luego ya no sabriamos diferenciar entre fantasia o realidad, ya no sabriamos si lo que estamos escuchando es verdad o solo parte de un juego.
   El que se atreva que me quiera, el que este dispuesto a ser capaz que lo haga, una vez ya entregue el carrusel pero este fue devuelto de inmediato con un "incapaz" de por medio. Yo no quiero encontrarme con cualquiera, solo sé eso. Tampoco quiero que me cueste una vida volverlo a decir, aunque literalmente nunca lo dije.
   Atreveós amados lectores! ya casi es primavera y estoy segura de que por ahí debe ir y venir más de una emoción.
   A ratos mi subconciente siente miedo, y quien no! pero de a poco voy sientiendo que voy volando muy alto, y sin miedo que es lo mejor, y para este momento, con este sentimiento latente, con un viaje por emprender, y una mirada en la cual me pierdo, tomo una vez más el carrusel... capaz!

La relación contigo misma.

Me vi de pronto convirtiendome en aquello que repudiaba, era el reflejo de lo que no queria ser, comprendí que la gente no es del todo buena, que no es maldad en su plenitud, pero si una falta masiva de bondad. En mi constante y latente busqueda, comprendí que es cierto aquel antiguo refrán: "No busques oro donde hay" ilusamente no comprendía el sentido de una de mis canciones favoritas. A ratos siento que no conozco este mundo, que afortunada soy! solo e podido apreciar lo hermoso, que lindo seria poder vivir de este modo. Pero aquel que no es feliz, se preocupa constantemente de que nadie a su alrededor lo sea.


Hoy tengo un punto de vista distinto, y sin tus palabra no lo hubiera conseguido, es mejor mirar todo con un poco más de lejanía, el amor de a poco se esta desintegrando, y no permitire que esto me afecte, es mejor mantener mi distancia, los dias van tan rapidos que ya no sabes lo qu te tocara, hasta el momento no me quejo, es solo que prefiero trabajar en la relación conmigo misma, que es lo unico realmente importante.

Sé que un dia ya no habra tanta envidia, sé que un día ya no habra tanto rencor ni tanto chisme de pasillo, y para ese entonces yo volvere a sonreír y a estar orgullosa de mi entorno, antes no. Por ahora reservare lo importante para los importantes, aunque nadie deje de serlo, es un tema de distancia, veamonos desde lejos y veras que feo se ve. Seamos pues promulgadores del amor a nivel de conciencia, trabajemos en esto, hay tantos factores distractores que finalmente olvidamos lo que es realmente importante.

Hace un par de días volvi a escuchar que no somos más que numeros... Así es, volvi a escuchar a un iluso.

Doble vida.

   Resulta que ahora tendre algo como una doble vida, y no es que me valla a prostituir o algo por estilo, es solo que necesito una salida; un escape. Necesito recordar que hay más vida fuera de ese lugar que tanto me gusta, pero que tantas penas me a traido ultimamente.
   Siempre resulta tan emocionante esto de recordar el llanto pasado y ver cuanto hemos avanzado con respecto al dolor ya superado, es entonces cuando me planteo una vez más el porque de esta situación y el porque de este sentir que no corresponderia bajo ningun concepto, ya no te espero... es solo eso, desde hace algun tiempo que ya no lo hago. Estoy segura que esto de la doble vida me servira para anhelar más aun de lo que ya lo hago, esta todo un poco más trazado, un poco más claro y eso me ilumina enormemente. Esto es un nuevo reto del que claramente saldremos aireosos y con una nueva fascinante experiencia.

Sentír que es un soplo la vida....
  

Para cuando te hayas consolado, estaras feliz de haberle conocido.

  No pense volver a caer en eso de "las cosas que nunca te dije" pero asi fue. Ahora que te veo marchar me es imposible describir lo que siento... solo sentí la humedad en mi rostro que hace un buen rato no sentia manifestarse. Al menos fuiste coherente al no haberte despedido, el verte salir de mi vida es algo que no hubiera soportado.
  No te imaginas lo que implicas en mi vida, si supieras! Pero todo pasa por algo, y tal vez sea mejor que te hayas ido.
 Quiero que te salga todo muy bien, quiero que disfrutes tu tiempo, quiero que aprecies cada pequeña cosa, y también quiero que me recuerdes, como yo te recordare a tí. En este momento le agradezco a la vida y a Dios que te haya puesto en mi camino, y es que solo tú me hiciste sentir un poco más acorde a este mundo.
 Quisiera detenerte, quisiera abrazarte y pedirte que te quedaras siempre a mi lado, quisiera hacer un barquito y que mi hada magika lo convierta en uno real y llevarte lejos, pero no puedo ser tan egoista y no permitirle al resto de personas que te conozcan, que vean lo que yo ví, que sientan lo que yo sentí.
  Ahora no puedo hablarte, aun no me eh consolado, pero cuando lo haga, estare más feliz aun de haberte conocido, y podre nuevamente decir que la vida es la más linda, y que no importa cuanto dure algo sino la calidad que esto te entregue.
  Yo te adoro ♥

A traves del universo

   A ratos caemos en lo mismo que creiamos superado, es que es tan poo factible superar las cosas en un lapso de tiempo tan breve... No eres tú precisamente, pero es esta situación, a ratos tan libre, a ratos tan dolorosa, Espero que para si alguna vez ocurra lo mismo, tenga la misma fuerza y la misma sonrisa. Fue eso, fue el darme cuenta de que aunque ponga todo de mi parte mi entorno no cambiara, al menos no hoy, fue el darme cuenta de lo hermosa persona que soy, y de lo mucho que eso puede llegar a irritar a personas que no lo son. Hoy me siento feliz, pero un poquito rasguñada, eh avanzado tan poco en tan poco tiempo, que a decir verdad vivo en un constante estado susceptible a la caida libre. No me gusta que esto sea asi, no me gusta darle importancia a cosas que no la merecen y que dentro de un par de dias nisiquiera recordare. Pero asi es, creo que siempre fue asi, y no cambiara... pero sabes? no quiero ni me interesa trabajar en cambiar esto; yo soy asi, y me amo tal cual soy, y eso es lo que me permite amar mi vida a cada instante, y amarlos a todos del modo en que lo hago, sere siempre la más feliz, porque seguire fijandome en la belleza que aun queda. Ayer te lo dije... una vez me quitaron la vida; yo ya perdi mi vida una vez, ya me quede sin corazón y sin alma, pero más arriesgado fue correr tras ello hasta recuperarlo todo. Esta vez no abandonare, no llorare, ni me lamentare. Esta vez no!.
  Esta vez quiero esperar a que llegues, yo se que estas por ahí.

El aburrimiento como emoción.

  Estoy de lo más aburrida en un ciber del centro, asumiendo este estado de aburrimiento como una emoción, me aburri de todo esto, me aburri de dormir por las tardes, trabajar por las noches, extrañarte como lo hago, comer como pajarito desolado, me aburri de tener frío, me aburri de verte tan cerca y sentirte tan lejos, siempre fue asi.
  Me aburri de no estar haciendo lo que me gustaria, y es que me enamore de este lugar ♥ pero cada vez caigo en que no es lo mio. Mientras más conozco al hombre y sus derivados más quiero a Kerubin ♥
  Yo quiero... yo quiero un cambio radical, este estado colapsado con poco sentido me a llevado a tomar dos desiciones muy importantes... la primera; un cambio radical, y la segunda es que esta noche me quedare contigo, beberemos alcohol como hace tiempo no lo hacemos, nos reiremos mucho, me reire incluso de haber estado en el centro actualizando mi blog en un momento de poco apego a la vida, me reire de haberte amado, de haberte extrañado, y de haberte dejado ir. Me reire de doña disparates nariz de batata se ríe y se ríe de como se llama... Me reíre de esto, abrazare el momento. Queda tanto! tanto que no lo puedo ni imaginar, es increible como un factor externo puede aplacar tu vida de un momento a otro, las inseguridades de los demas son las más dolorosas, sin conocerte ya te juzgan, y es que no comprenden la simplicidad de la vida ni lo hermoso que puede llegar a ser cada momento.
  Es un hecho... el gusto fue mio, pero esto no es para mí.

¿y si tuvieras una nueva oportunidad para encontrar el amor?

  Hoy desperte con las emociones al limite, eran tantas cosas! el haber visto a mis grandes amigos estos ultimas dias, el extrañar a otros, tener un poco más de vida, el resultado de la loteria, días más cálidos, desayunos divertidos, una pelicula hermosa, y un recuerdo que creí olvidado. Esto es el destino, como todos lo llaman, para mí es solo parte del plan. Es cierto, llevo solo dos decadas en este mundo, y siento que aun queda demasiado, es solo que el constante sentimiento de perdida que a inculcado mi trabajo en mí a ratos me supera. Hace mucho tiempo no lloraba con el sentimiento de hoy.  Yo te extrañare, como te extraño también a tí... pero el haberte conocido me proporciona más felicidad que el saber que ya no te tendre todos los días.
   Es increible como podemos encariñarnos de alguien en tan poco tiempo,  y con tan pocas nociones, siento que va más por el lado de que aquí comenze parte de mi nueva vida y de que cada persona que se a cruzado en estos parajes lo a hecho más hermoso, más intenso, más real.
   "La coincidencia" fue su nombre, por eso tal vez me hipnotizo....

  

Fudge matutino

 Considero que el Fudge de Starbucks es lo mejor para animar una mañana de Agosto, lo mejor es hablar con Debo, hacer negocios, y olvidar un poco lo que significa este día para mí. Lo mejor es apreciar nuevamente la magnitud de inteligencia de mi subconciente, es increible el tipo de recuerdos que instala en vez de algunos tan lindos pero que tanto daño podrian provocar.
 Hoy soy la más feliz, ayer también lo era.
¿Es posible que que en dos mundos tan distintos, en orbitas tan distintas, con personas tan distintas, logremos adquirir el mismo grado de felicidad?
 Ayer mi estimada Ró tenia toda la razón... las galletas de Melinka son las mejores, y tal vez mañana coma nuevamente galletas en el mismo lugar, y tal vez tengan el mismo sabor, y tal vez me atienda la misma chica despistada o poco comprensiva con respecto a la orden pedida, estare ahí yo nuevamente, sera el mismo lugar, sera el mismo sabor, el mismo aroma de siempre, pero seran otras galletas. Jamas sera lo mismo, pero es tan maravilloso el designio que la vida tiene para cada uno de nosotros que no me aterra la idea de que esto pueda cambiar.
 A ratos siento un leve dolor en mi corazón, es como si pudiese verle nuevamente... jamas le vere. Alguna vez realmente le ví?
 Hace 356 días comenze a ser feliz.
 Hace 365 días comenze a crecer.
 Hoy soy más feliz que aquella niña que creia ser feliz completamente.
Es verdad cariño; para cuando te hallas consolado estaras feliz de haberle conocido ♥

First

Hace  no más de 10 minutos pude apreciar un arcoiris, y comprendi que este día no tenia porque ser tan triste ni melodramatico, es solo que deberia recordarme el comienzo de aquellos tantos episodios que tanto me hicieron crecer. El notar como a pasado el tiempo me produce algo de euforia, algo de emoción, algo de orgullo. Como eh llegado hasta aquí, darme cuenta de que no soy la que pensaba o creeia sería, me convertí en algo completamente distinto, algo que ni siquiera imagine alguna vez, pero soy completamente feliz. Antes creia que faltaba siempre algo para ser feliz, mezclaba un poco del ayer, con algo del presente, alguna estrofa de una linda canción, un sueño para el futuro y de eso vivia. Pero, ahora qué? por qué tú ahora aquí? porque Dios quizo que asi fuese, porque es parte del plan, y es parte de esto esto el que sigamos en este eje poco creible tan certero, tan falso, tan nititdo, tan abstracto.
Hoy 1º de Agosto, como cualquier persona en mis circunstancias, deberia sentir dolor, nostalgia, ganas de huir... pero aquí estoy escribiendo una vez más, denotanto la grandeza espiritual que todos llevamos dentro, acabando de apreciar un arcoiris, y escuchando aquellas canciones de un ayer no muy lejano que tanta diversion y euforia aun me provocan.
Me siento feliz de lo vivido, agradecida por la penas y alegrias, por las perdidas y las adquisiciones, por las despedidas y las bienvenidas; pues todo lo antes mencionado me permite ser lo que hoy soy; una persona autosuficiente completamente enamorada de la vida en una busqueda constante de engrandecer mi alma. Quiero ayudarte a lo que hagas tú también.

Bienvenido Agosto ♥

...Aunque admito que este año no te espere como los anteriores! admito que quiero que tú frío deje de inundar mi piel, mi alma es ahora tan cálida.

El milagro de tenerte a cada instante

El verte, el sentirte cerca, el oír tú voz... amiga mia eres tan importante y fundamental en este especio, tan abierto, tan cerrado. Tan fría que pareces ser, si no te conociera como lo hago no lo comprenderia. Adoro que esa frialdad no aplique para conmigo, adoro la dulzura con la que haces las cosas, es como el ejemplo que te dí de ella; es como si tu manos estubiesen unidas a tu sinapsis. Cuando me cocinas es un momento especial, es como si pudieras expresar en tus preparaciones lo que significo para tí, tu pasado, tu ayer, y porque no también tu futuro, es como si pudieses pulir cada alimento y moldearlo a la situación para solo verme feliz, más feliz de lo que ya estoy. Esos momentos amiga, son los mejores ♥
Anoche fue distinto, hablamos de cosas nunca antes mencionadas, pero que solo fueron un justificante para comprender este lazo, estoy segura de que el anima mundi es tan grande, que en algun momento compartimos el mismo pensar, el mismo sentir.
Yo te amo ♥ y amé el no poder dejar de hablar.

Camii Lee ere la mejor!