"Me pregunto si las estrellas se iluminan con el fin de que algún día , cada uno pueda encontrar la suya."

Antoine de Saint-Exupéry.

 ...y de pronto me sentí tan, pero tan feliz! 
                                           

"Si lo buscarais, tengo la extraña sensación de que descubriríais que, el amor en realidad, esta en todas partes."  ♥ 

Volando sobre el pantano.

  Desde hace un tiempo corrí como aquella princesa y me hundí profundamente en un fango del que claramente me costaría un montón salir. De a poco fui sintiendo como más de un pétalo me alcanzaba con delicadez, me mostraba que no todo estaba tan mal, que siempre podríamos seguir creyendo en que algo mejor vendría... "Estoy segura de que a la vuelta de la esquina nos espera algo maravilloso" me repetí constantemente tras mi loco afán de entregarlo todo, hasta quedarme sin nada, y para cuando eso ocurrió, la luz fue tenue, y ya no sentí la muerte, porque cuando te duermes en el frío, la muerte pasa desapercibida.

  Me basto con dejar que mis propios pétalos viesen la luz del día, se aferrasen a un ultimo vestigio de oxigeno y de aquel modo, aunque fuese de lo imposible lograr vivir un poco más.

  Aún hay miles de razones para creer que esto mejorara; tras esta ardua batalla de la que claramente me siento ganadora indiscutible, me llevo arraigadas al pecho un par de hermosas flores de loto, de esas que crecen en el lodo... de esas que se llevan toda la vida.

En algún lugar de mi memoria...

   Tan efímero, tan poco real... cuando comenzaba a sentirlo sobre mi piel, solo pude ver su sombra en busca de luz para poder desaparecer. Y así, en una milésima de segundo me vi obligada a tragar el corazón que antes arrancaba a gritos agonizantes por mi garganta en busca de oxígeno; su bombeo era tan latente entonces, que me hacía sentir que estaba más rojo que nunca. Y luego cayo una gran tormenta, y volví a ser un poco más yo, al menos si me preguntaban quien era, ya tendría algo menos banal que responder.

  No tocamos el cielo, pero sabemos que esta ahí, no puede anochecer si antes no amaneció, no podemos morir sin antes haber vivido.

  Aprendí a no extrañar, a vivir a la suerte del calendario, a no mirar atrás. Porque un día me enseñaron que era la más afortunada por el simple hecho de estar aquí.

Detesto esta escena

  Detesto la incertidumbre, no saber que ocurre, no saber si los pasos que estoy dando son los correctos, no saber absolutamente nada... Me vi reflejada por un momento, y sentí como mi cuarteto preferido me decía "tóma una canción triste y mejorala" Este tiempo no se detiene, y sigue siendo extraño, si me preguntasen quien soy, no sabría que responder; sería como aquel personaje que me desvelo por tantos días por sus palabras "he cambiado tantas veces, que ya no lo sé!". De pronto esta todo completamente desordenado, y no me incomoda como antes lo hizo, a de ser porque acepte el desorden emocional, o netamente porque libere el cerebro y separe mi sinapsis como Dolly me indico, bajo un estupefaciente de carácter natural y levemente adictivo. De pronto el mundo adquiere otro color, las comidas otro sabor, el recuerdo pasa a un segundo plano y solo me arriesgo a vivir, a correr cada mañana entre E09, 946, y un coleto que siempre esta lleno; la mirada admirada de un formador con vocación de profesor, chistes varios, algunas sonrisas y el temor latente de que todo acabe, pues estamos sedimentados sobre un pedestal de cristal, que por algún motivo que desconozco no quiero abandonar. El pasar horas junto a Naranjita es lo que hace dicha situación un poco más sostenible y agradable. Y luego viene el silencio, ese que detesto porque me inunda con la vil realidad que viven algunos personajes de la temporada pasada de mi vida. A ratos la inspiración se va, y Rómulo se mantiene en silencio, ¿es que no tiene nada que decir? estoy segura que esta observando esta situación y llamándola con algún posible denotativo que no sonase cruel... pero el es como yo, el sabe de lo que hablo, y al igual que yo, detesta esta escena. Los sueños, los planes, cambian rápido, es como si viese una peli en cámara lenta rebobinada o adelantada, da igual el orden, no le encontrare el sentido jamas, al menos no esta noche. Tendría que haber sido más consecuente y saber que el trabajar tanto en abrir la mente, podría causar efectos de este tipo; insomnio, ganas de huir, extrañarte.

  Cuando las cosas dejan de estar claras, y las relaciones interpersonales se vuelven asimétricas en su totalidad, solo podemos sentir dos cosas: emoción o miedo. ¿Qué ocurre cuando ambas se mezclan? responda usted, porque no tengo una respuesta concreta... Y mañana será otro día, que de seguro detestare, porque hay un punto en la vida en el que ni todo el positivismo del mundo es suficiente, llegue al limite. Al menos sigo viva.

Como actuar en una entrevista de trabajo.

  En una entrevista de trabajo, todos se disfrazan.
-¿Cómo es usted?-
-Soy simpático, alegre, dinámico, empatico, puntual, considerado, servicial.-
-¿ Algún defecto?-
-Sí, soy demasiado trabajolico, dejo de lado mi vida por el trabajo.-
  Entonces quedas... y a la semana siguiente te estas quejando del horario asignado, de la paga mal recibida, y de un montón de cosas más.
  En una entrevista de trabajo nadie piensa en mostrarse tal cual es, todos se venden, como si fueran un producto, como si fuesen la ultima oferta, demostrando que todas las anteriores empresas no valoraron su alta capacidad de proyección. Estimado ¿qué esta haciendo usted? ¿acaso está dejando de lado sus valores por un empleo que no fomentara en nada su capacidad de apreciar mayormente la vida? ¿esta fingiendo ser el mejor, mientras se mira en el espejo y no se soporta por más de diez segundos?
  Yo lo invito a que se aprecie, y a que se amé, a que conozca sus virtudes y defectos, a que lo acepten o rechazen por como es usted, a que encuentre un lugar donde digan ¡es usted el indicado para este empleo! si no, pues nada. No se venda, no se mienta a usted mismo, los demás lo percibimos, y no es algo muy grato.
  La próxima vez que asista a una entrevista, sea sincero, y comprenda que un empleo no lo es todo en la vida. Este gobierno no es de mi completa simpatía, para nada, pero al menos a mantenido y fomentado la implementacion de variados empleos, ¡para todos los gustos! así que anímese, que no todo esta tan mal.

De: Evelyn ♥ Para: Tía Kamila

 Hola Tía Kamila, como esta, espero q' bien, le escribo esta carta para decirle q' la quiero mucho y gracias por quererme y cuidarme y yo también la quiero mucho y gracias por todo lo que me dio en el poco tiempo q' estuve y yo también aprendí a quererla mucho en el poco tiempo q' estuve y ojala q' mi sobrino también aprenda a quererla como yo aprendí a quererla. Bueno, se despide su niña que la quiere mucho Evelyn. ♥  [Mayo 2005]

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De: Tía Kamila
Para: Evelyn

  Mi pequeña iluminada, mi niña preferida, la que siempre tuve presente, la que siempre recordé, la que me emociono en un rollo de 34 fotos antiguas, la que sin estar estuvo más que muchos. Lamento no haber enseñado a tu sobrino lo que esperabas, pero tantas veces no podemos hacer nada de lo que realmente deberíamos y aún así seguimos viviendo erróneamente sin hacer nada para cambiar nuestra realidad. Lamento que sea de este modo, pero te visitare más a menudo. Dedicare mi tiempo a hacer lo que otros no hacen.
  Gracias por haber confiado en mí, gracias por haberme querido tal cual soy, gracias por haberme recordado ♥ Sabes? estos días han sido un asco, y hoy me hiciste llorar más que nunca, por ser una tonta, por no haber estado ahí, pero también me diste un nuevo motivo. Yo necesitaba que un valiente saltara, y saltaste tú, mi valiente preferida ♥ Gracias por este nuevo sentido, esta nueva oportunidad. Te amo ♥ [ Mayo 2011]

Salta valiente!

  Naranjita tenía razón, la poesía se ha portado bien, yo me e portado horriblemente mal.
  Esta semana fue extraña, muy extraña! abrir nuevamente las alas, abrir nuevamente el corazón, recuperar lo perdido, abrazar, llorar, emocionarse, cometer errores nuevamente, darse cuenta de lo frágil que es la vida, y no poder descifrar lo que la tierra quiere decirnos.
  Solo pido una cosa... Salta valiente! y no permitas que me aleje de ti. Cámbiame la vida, dale un sentido.
  Esto es una locura!

Lo que necesito

..."No se puede vivir sin conocerlo, no se puede dejar sin que nos falte"
  La vida va cambiando, uno mismo va cambiando, va encontrando nuevos sentidos y los que ayer fueron validos, de otros serán. Analice estos últimos 3 meses y me puse a pensar en que es lo que realmente necesito; siempre decimos que necesitamos esto o lo otro sin ningún fundamento concreto, y siempre es meramente algo que nos proporcione satisfacción sin notar el contra de la situación.
 Yo ya sé lo que quiero; quiero hacer las cosas bien.
 No necesito que estés a mi lado cuando se de la oportunidad, quiero que siempre estés a mi lado, y no en un plano físico, pero si emocional. Quiero contar contigo todos los días de mi vida, sin importar en la "pará" en que te encuentres, quiero dar todas las noches las gracias a Dios por haberte puesto en mi camino, por haberme hecho creer en algo distinto.
 Por ultima vez mencionare estos últimos 3 meses, porque acá se cierra un ciclo, el más fuerte y doloroso de mi vida, y de la vida de muchas personas.. de verdad lo siento muchisimo. Pero ¿sabes? siempre e creído que las cosas pasan por algo, y esto tenía que pasar, porque me di cuenta de los verdaderos y de los falsos, recupere a un gran aliado que por años me hizo sonreír y que hoy lo vuelve a hacer, pulí a una de las mejores, discutí con la mejor, y con ello aprendí a canalizar mi energía y mi recelo contra la sociedad, me enoje, llore, patalie, te extrañe, te odie, es que yo nunca había sentido tanto amor y odio y a la vez. Siempre creí que era incapaz de odiar, pero es algo que hay que sentir! no puedes morir sin antes haber ido a Valparaíso y sin haber odiado a alguien, o alguienes, da igual. También aprendí a pedir disculpas, de corazón ♥
 Y bueno, me veo en la facultad y necesidad de comenzar a cultivar nuevamente, y sacar con fuerza la mala hierba, no es que no valore la creación misma de mi tan linda pacha mama, es que no perderemos lo bueno por un par de ramas asquerosas... no volveremos a hacer eso nunca más.
  Hoy quería hablar de mí, no se noto? es que llega un punto en el que ya no puedes escribir de algo que no hallas vivido.
 Vi una película, que me recordó mi lema, ese que llevo de niña, pero que estaba tapado con el polvo y la mala hierba... "yo no le tengo miedo a nada" absolutamente a nada...
 "Y cuando recordó que a nada le temía, todo estuvo bien..."

Yo también quiero estar enamorada

Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases.

Estacionaria - Les Ondes Martenot

Ves, puede ser tan difícil, voy a olvidar todo lo que paso, a hacer canciones nuevas y a     escribirte mil poemas. 

  Es mejor la primavera, doy los pasos entre flores, cuando tu voz es como el viento  

sopla palabras al sol. 

  Y cuando tu no estas, me gusta esperar     junto a mi ventana.
  Ya no quiero llorar, tan solo esperar           junto a mi ventana.

  Que venga primavera, donde el sol tambien te espera y sonrie para ti. 

                     Te espero en primavera....

  Ves la culpa es del invierno, tanto tiempo frio te hace pensar oscuro y aburrido, solo triste y deprimido.
  Y cuando tu no estas me gusta esperar junto a mi ventana.
  Ya no quiero llorar, tan solo esperar junto ami ventana.
  Que venga primavera, donde el sol tambien te espera y sonrie para ti. 
Yo espero en primavera.

Reparando sonrisas rotas

  Soy una suertuda; suerte por haber nacido como tú, por poder abrazarte, por haber conocido a mis amigos, por haberme despedido de ellos, por seguir aquí. ¿Quién querría estar aquí? muchos te dirán que hay crisis, que ya no se puede. Esto te hará fuerte, yo viví momentos peores que esté, pero al final de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas. No te entretengas en tonterías, y vete a buscar lo que te haga feliz, que el tiempo corre muy deprisa. Te aseguro que lo único que te no te va a gustar de la vida, es que te va a parecer demasiado corta... estas aquí, para ser feliz ♥

(información robada de mi comercial preferido, para dos de mis personas favoritas ♥ :) pese a todo.)

Las cosas que llegan cuando dejamos de buscarlas.

  Desde hace algunos días, todo comenzó a mejorar. Me visito Naranjita y me mostró otra realidad; me dijo que la perspectiva que tenemos de nosotros mismos no es la misma que los demás tienen, y que por sobre todas las cosas, jamas dejaría de creer en mí.
  En un momento todo cambio, todo mejoro, y es que necesitaba oír esas palabras, necesitaba saber que alguien aún creía en las cosas que hacía, necesitaba que alguien, no sé como describirlo! necesitaba que alguien aun me mirase con esos ojos, y no como un árbol caído del cual poder hacer leña.
  Yo ya había dejado de esperar esas palabras, esa sensación, y de pronto llego... cuando ya no la buscaba, cuando creía que no la necesitaba.
  También llego a mí algo que había dejado de buscar, de esperar, de creer. Me jure a mi misma por largos días que jamas volvería a creer en alguien. Y así otro escupo más sobre mi rostro! ayer me sorprendí buscando figuras entre las nubes junto a una persona más que especial para mí, hace tiempo no lo hacía. Por primera vez en mucho tiempo sentí que podía creer una vez más, que la persona que estaba junto a mí, al igual que yo solo decía lo que sentía, sin maquillar palabras ni nada por el estilo.
  Yo creo en ti, yo creo en lo que haces.
De pronto te encuentras con una persona que si bien no a tenido tus mismas experiencias de vida, a sentido lo mismo a ratos, entonces te dan ganas de haber conocido a esa persona especial hace muchos años atrás.
  Yo no sé si llegaremos a ser los mejores amigos, solo sé que quiero que perdure en mi vida, porque me hace bien, y cuando algo te hace bien no quieres dejarlo jamas, pero eso sería demasiado egoísta de mi parte. Así que bueno... las buenas personas existen, ayer volví a creer en eso, te agradezco eso también ♥

 

Sin tí, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer ♥

Soulmate

  Hace exactamente 27 horas con 40 minutos deje ir a mi alma gemela. Hace rato había dejado de creer en esas cosas extrasensoriales y que emergen más allá del pensar cotidiano, pero de pronto, como en muchas otras ocasiones me callo un escupito desde del cielo, para confirmar que la magia sigue estando, y que solo consiste en creer.
  Ayer estaba perpleja con rasgos de felicidad... hoy siento un silencio absoluto en todo lo que denominaríamos masa encefálica.
 No entiendo nada... absolutamente nada.


Si bien la rosa pierde al mediodía la hermosura que tenía en el alba, la belleza que irradiaba entonces era algo real. Nada en el mundo es permanente, y somos necios cuando pedimos que algo perdure. Y somos más necios si no lo disfrutamos mientras lo tenemos..

De sentimientos planos...

  Cuando el corazón no late con la misma intensidad, y los sueños se vuelven más certeros, es porque a ocurrido algo: y ese algo es que te haz puesto de pie, y aquel al que grande veías se a puesto de tú tamaño, si es que no se a vuelto incluso un poco más pequeño.

  Siempre tendemos ver a las cosas, los trabajos, e incluso las personas con cierto desapego de nuestro realidad, y sin querer nos minimizamos. Pero, ¿tiene sentido?. Desde hace un tiempo comprendí que sin querer me estaba convirtiendo en aquello que jamas quise ser... entonces la comida perdió el sabor, el sueño dejo de ser profundo, y la monotonía se transformo en una vil y vaga realidad de lo que creía correcto.

  Me da risa, sí, llega a ser gracioso notar cuanto tiempo perdemos en intentar comprender como las cosas realmente son, cuando en realidad jamas fueron así.

  Ahora tendré una vida normal, un horario normal, y con las personas que amo. ♥ 

  Llego la hora de que este juego termine, y yo al fin vuelva a casa.

                                ¿POR QUÉ TENÉIS MIEDO, HOMBRES DE POCA FE?

Y de pronto hubieron 34 razones más para seguir.

  Hoy le aconseje a mi querida amiga de antaño, que cuando mirase el pasado, viese completamente lo que en el había, no solo las cosas buenas que en el había vivido. Horas más tarde desde el cielo me cayo un escupo en el rostro, el cual me fue bastante familiar; un rollo de 36 fotografías de un pasado bastante lejano y casi olvidado.
  Decidí tomar una tarde a solas, lleve el rollo a la tienda, tome un Frapuccino de frutilla y me senté a leer a la espera del revelado. La chica me lo advirtió "El rollo es muy antiguo, tal vez esté velado" daba igual, el rollo ya estaba en sus manos, y yo solo tenía la esperanza de que las fotos estuviesen buenas. Paso el rato, luego del Frapuccino hubo un cigarrillo, luego un paseo, y luego la hora del juicio.
-Han salido 34 fotos!- el chico sonreía, yo también sonreí, abrí el sobre... y hubieron 34 razones más por las cuales seguir.
  Cuando dí aquel consejo por la mañana, no pude darme cuenta de que últimamente miraba el pasado y solo veía lo malo que en el había, de a poco los buenos recuerdos se habían desintegrado a causa de un par de seres que habían matado los sueños que en el habitaban. Y yo absurdamente había olvidado unas cuantas alegrías, unos cuantos abrazos, unas cuantas tardes en las cuales absolutamente todo era posible; tardes que me hicieron crecer, que me ayudaron a creer en mi misma y en mi capacidad de hacer cosas... esas tardes las había olvidado.
  Me siento como Dominique Bretodeau en mi película favorita, como si este descubrimiento hubiese cambiado un poco mi vida, un poco para mejor.
-Me ha pasado una cosa... habrá sido mi ángel de la guarda. Como si el rollo quisiera decirme algo.
La vida es extraña, cuando eres niño no pasa el tiempo, y de pronto un día tienes 21 años, y lo que queda de la niñez cabe en un álbum con 34 fotografías.-
  La próxima vez que miremos el pasado, que sea con buenos ojos, y si vemos algo malo, recordemos de que de ello hemos aprendido, nada de lo vivido a sido en vano, de cualquier modo si aun estamos acá es por algo.
"En un segundo todo vuelve a su memoria, las risas de sus pequeños, las dispuestas finalizadas en abrazos, las largas visitas a sus familias, los llantos, las alegrías"
  Hoy me siento un poco tú, hoy entiendo el porque de aquellas cosas que jamas tuvieron una respuesta.

  De pronto me siento como Amelie nuevamente... "...Se siente de pronto en total armonía consigo misma. Ahora todo es perfecto: la suavidad de la luz, ese perfume en el aire, el rumor de la ciudad. Inspira y la vida le parece tan simple, tan limpia."

Querido Rómulo:

  Si sigo aquí es solo por tí, porque la gente merece conocerte, porque la gente merece saber tú verdad, tú historia, lo que tienes que decirles! Rómulo querido ayudame! ayudalos...
  Si tú no estubieras, yo me muero...  :(

La felicidad del hombre depende de la calidad de sus pensamientos.

Ayer lo dije, tengo ganas de rapar el costado derecho de mi cabeza, quiero tatuarme los muslos, quiero comprar maravilla y guardarla en un frasco de mermelada de esos que colecciona Mami, quiero tomar unas cuantas libretas de papel blanco, un grafito nº2, e irme con el sueldo que recibire en enero a un lugar lejano.
Un lugar donde nadie me encuentre, donde nadie sepa quien soy, de donde vengo ni a donde voy.
¿Me veo como una persona feliz? Hoy me miro y no me encuentro una vez más.
Siento que esto es tan real, tan lento, tan dañino.
Aveces quedarse con la ultima palabra bella que oímos es el mejor antidoto para seguir viviendo; pero si fuese de aquel modo viviriamos en un constante desacuerdo con vivir a base de recuerdos, del pasado.
Yo no quiero eso para mí, pero eso es lo que me esta tocando.
De pronto me puse a mirar mi pasado y me encontre con ciclos jamas cerrados. Con palabras nunca dichas y que de a poco van saliendo, me van matando.
El no decir algo en el momento apropiado nos envia una constealción de emociones que cada día nos  parecen mas lejanas, mas desconocidas, menos nuestras!
Hoy quiero sonreír, quiero tener un pensamiento positivo y claro. Pero... ¿Qué pasa cuando ya no sentimos? ¿Qué pasa cuando caemos en la constante adicción a algun tipo de alucinogeno o planta bendita con la vaga idea de encontrar un nuevo sentido?
¿Qué pasa ahora? ¿Cúal es el siguiente paso? ¿Hay algun paso ahora, o todo termino?
Literalmente me siento en el final de mi pelicula, pero es una pelicula sin mucho sentido, con miles de historias pero sin un sentido clave, como la historia sin fin...
Aveces pienso en todo cuanto a pasado, en lo que ocurre día a día, en el llanto ahogado y sin respiro, en la sonrisa efimera que siento tan mia, en el abrazo que extraño y en el que doy sin sentimiento.
Matías tenia razón; el arte nunca proviene de la felicidad... y es cuando nuevamente le encuentro un sentido a esto que parece no tenerlo. Pensemos, hagamos entender a nuestro subconsciente que somos una roca con linda forma, que un día no fue más que una piedra deforme, la cual obtuvo su bella forma a base de golpes, calor, frío, y tempestades.
Entonces volvamos a empezar... Hoy es un buen día para comenzar.
¿No?