Jelou 2011

Querido 2011:

Traeme porfavor un abrazo de mi amigo, una palabra de mi amiga, la alegría perdida, una pega filete, un gran amor, y... 999 puntos en la psu.
Os habeis portao!

Castillos en el aire

Sin nada más que decir... toda la razón Wifi amada, mi vida no es mas que un musical, del cual claramente aun no encuentro la coreografía adecuada. Tienes también toda la razón Abraham, mi amado amigo, constantemente construyo castillos en el aire, pero este año ya se va, dejame al menos soñar estos ultimos seis dias, dejame creer que esto cambiara... vida mia, te doy 6 dias para que cambies mi suerte.

Solo 6.

Feliz Navidad, Feliz Feliz!

Estimados lectores, les deceo una muy feliz navidad, que esta noche podamos utilizarla no solo para comer, beber y abrir obsequios, sino que podamos aprender a perdonar, a nosotros mismos y a los demas, que podamos volver a creer en aquellas cosas que este mundo tan agobiante nos ha hecho perder credibilidad.
Volvamos a creer, había un eslogan navideño, y creo que era el mejor, y bueno, valga la rebundancia, trataba de eso, de que volvieramos a creer, volvamos a creer pues amigos! pero esta vez de corazón, esta vez que sea de verdad, reflexionemos en lo tan extraño y magico que a sido este año para todos, meditemos en el porque de cada situación vivida, entregemos nuestra vida una vez más a Dios, y si no cree en el, entregueselo al destino, y si tampoco cree en eso, entregueselo a la vida, que calaramente tiene!
Espero que esta noche volvamos a nacer, si esta feliz que lo mantenga durante mucho tiempo, si esta triste, viva su dolor, pero creame que siempre podemos renacer; como el fenix, que viendose muerto renacio desde sus propias cenizas.
Feliz navidad mis estimados, gracias por pasar por este lugar durante este ultimo año, les agradezco sus palabras de aliento constante, sus comentarios, su cercania, ese es el mejor regalo que yo puedo recibir día a día de ustedes, y más lo puedo valorar en un día como este.
Disfrute a su familia, a sus mascotas, su empleo, sus estudios, su vida misma, que no hay cosa más linda de la cual ud pueda deleitarse.
Un abrazo enorme a la distancia, porque cuando estamos lejos, es cuando siento que más cerca estamos.

Mención honrosa a mi Mema hermosa, que me dejo inculcado un grato y melancolico recuerdo de la navidad, cada vez que viva una noche como esta, hare lo posible porque sea la mejor, te recordaré, y te juro que ya no te llorare. Te amo ♥

Carta a Sebastián Araneda

Estimado Sebastián:

Mediante estas humildes lineas, quisiera agradecerle el palabreo que me pega constantemente por una red social tan basica como Msn, ya que con cada una de esas palabras que ud considera hirientes me hace recordar lo mucho que me a costado llegar donde estoy.
Quisiera también, tomar un poco de sus sabias palabras, y hacerle saber, que tiene razón! toda la razón! constantemente huyo, acostumbro hacerlo, es probable que en una de mis tantas vidas pasadas halla huido para salvar mi vida, tal vez fui exiliada! kien sabe! ud sabe? bueno, si alguna vez me hace una brujería y la machi se lo confirma, por favor hagamelo saber, me sería de gran ayuda.
Quisiera también decirle que le tome mucho cariño, de no ser asi no me dirigiria a ud a traves de este medio tan valioso para mi y mis humildes lectores, quienes día a día me demuestran lo lindo que es plasmar mi sentir.
Querido Sebastiám, no me guarde rencor, ni a nadie, a la larga eso lo ira amargando y cuando comprenda que la situación no era tan grave como ud creía yo ya estaré muy lejos, tan lejos que nisiquiera podre oír su voz ni las ondas sonoras de su celu que tan buena musica tenia! Cuidese, y no deje de creer en las cosas lindas de la vida, tomele el sentido a todo cuanto le ocurra y no culpe a la gente por sus errores, recuerde que todos somos humanos y que por ende de un modo u otro siempre erraremos, y yo también me equivoco, y lo asumo, ve que mi ego no es tan elevado como ud cree?
Solo me queda decearle una feliz navidad, un prospero año nuevo, y bueno, las siempre fidedignas palabras de mi estima y muy querida Dra. Ana María Polo:
"Sea cortése, ande con cuidado, respete para que lo respeten, eduquese lo más que pueda y que Dios lo ampare."

Reemplazable

Hoy por la mañana me entere de que Hamster había muerto, asi se llamaba, mi sobrino suele ser muy original al momento de poner nombres, no dudo que sus hijos lleven su mismo nombre. Y bueno, murio, no fue tan triste porque poco lo conociamos y no le tengo mucho afecto a las especies pequeñas, con dientes grandes y ojos sin expresión, me fui a la pega como todos los días, pensando en lo triste que estaría mi pequeño por la tarde al volver de la escuela, al regresar pase a comprar caramelos para calmar de algun modo su dolor, y memorize el discurso de la vida y la muerte, y del cielo de los animalitos. Mi sorpresa supero todos los limites, cuando entre a casa y me grito....
-Kami! Hamster se murío, pero mira!
Tenía una nueva jaula, una nueva rueda, y un nuevo roedor.
-Mi mamá me compro este otro hamster, y es niña-
Estaba feliz, sus ojitos brillaban.
No le entregue los caramelos, vine a mi habitación a guardar algunas cosas, y escuche nuevamente la pista nº8, la misma que escuchaba cuando perdí a alguien que me parecía irremplazable.
¿Qué se supone qué debía pensar en ese momento? tal vez no debía pensar nada, pero me sorprendi pensando en que algunas personas en sus vidas actuan del mismo modo que mi sobrino de 8 años; lloran un momento, y buscan llenar el vacio lo más pronto posible antes de que los carcoma el recuerdo.
Yo preferí que el recuerdo me carcomiera, que me destruyera, que me matara.
Yo necesitaba morir, porque él era irremplazable para mi vida anterior, para esta mi nueva vida, para estas mis nuevas paredes ya no es necesario, porque no las e construido junto a él.
Esta vez no lo necesito, no porque sea reemplazable, sino porque no es parte... ya no sera parte nunca más.
Ahora comere los caramelos para el dolor que traje, y sera como si estubiese brindando, recordandolo una vez más, pero sin dolor, ya me es imposible sentir dolor por alguien como él; alguien que reemplaza a las personas.

Feliz navidad?

Supuestamente debería estar armando el arbol de navidad con mis sobrinos, pero no, estoy acá escribiendo, tratando de dejar plasmados los sentimientos de este dificil momento, vislumbrando algunas imagenes que me recuerden el aroma de un tiempo pasado... de un tiempo que no quiero olvidar jamas, pero que jamas regresara.
Ya casi es un año de tu partida, y aun estoy viva, pense que no lo soportaría durante mucho tiempo, pero sí, de donde sea que estes me haz dado la fuerza y me haz ayudado a convertirme en la mujer que querias que fuera, en la mujer que hoy soy. Me haz ayudado a pulirme como siempre lo hiciste, me haz abrazado cuando lo e necesitado, y creeme mi querida, lo e sentido, te e sentido día a día, acá, conmigo ♥ como siempre.
Esta época es dificil, me recuerda los llantos, las agonías, el verte marchar de a poco... lo unico que le pedia a la vida era no ver partir a alguien que fuera tan fundamental, no queria ver como salias de mi vida....
Te agradezco porque dejaste en mi inculcado algo maravilloso, algo ke día a día me ayuda a crecer, haz puesto en mi camino a las personas correctas, en el momento perfecto.
Donde sea que estes, quiero que sepas, que de seguro esta no sera una feliz navidad para mí, pero cada año ira mejorando, cada año podre verte más cerca, más lejana, más mía, asi que tranquila, es solo que necesito tiempo, tú me conoces mejor que nadie, y sabes que siempre necesito tiempo.
Hubo un año en el que no querias armar tu arbol navideño, y yo con mi chispa y alegría de niña te recordé lo importante que era tener un arbol en casa, me hiciste caso, escuchaste mi consejo como siempre. El año pasado no quería armarlo, pero tú me recordaste mis propias palabras, no queria decirte que esta fecha seria una mierda para mi por el dolor que veia reflejado en tu rostro, pero escuche tu consejo, como siempre, compre un arbol con la fé de que te recuperarias y de seguro irias a casa a verme de pasadita como acostumbrabas, y verias el arbol armado, pero no fue asi.
Este año no quiero armar el arbol, hace un rato lo saque de la caja y separe sus ramas, recordé el día en que lo compre y la esperanza con la que lo hice, no sabes el dolor que sentí.... no sabes el dolor que siento en este momento....
En donde este, cuando quiera abrazarte, y como estes ya estoy ahí ♥
Te amo querida, siempre te amé, y te amaré por el resto de mis días, por haber sido siempre la mejor, la inigualable, la digna de toda alabanza, la misericordiosa, la magnifica, mi abuela ♥

Javier, le concedo cinco minutos para que me mate.

 No me dijiste nada y me convenciste de todo cuanto creias, te crei y aqui estoy, creyendo en tí una vez más, dejando que nuevamente mi corazón, mi alma, mi ser, vuelva a sentir. Como una vez sentí el cemento tibio bajo mis pies mojados, como una vez senti el pasto mojado en las rodillas y la tierra en mis manos.
 Gracias hermanos mio, mi tan anhelado nonato, mi extensión minima engrandecida, mi siembra mejor cuidada, tú; mi mejor cosecha.
  Eres tú el que una vez más me demuesta lo ingenuamente absurdos que somos los adultos en temas tan basicos y necesarios como el amor, me das la confianza que ayer perdi, y me recuerdas lo importante que es soñar, y más aun, cumplir los sueños.
  Hoy quiero comer, mañana rezare, y tal vez la proxima semana me digne a amar, pero nose, aveces las hermosas peliculas nos hacen creer una vez más, en que sus finales son los precisos.
  Gracias Javi

Lo que Kami es...

Porque soy la primera y la última

yo soy la venerada y la despreciada,

yo soy la prostituta y la santa,
yo soy la esposa y la virgen,
yo soy la madre y la hija,
yo soy los brazos de mi madre,
yo soy la estéril y numerosos son mis hijos,
yo soy la bien casada y la soltera,
yo soy la que da a luz y la que jamás procreó,
yo soy el consuelo de los dolores del parto,
yo soy la esposa y el esposo,
y fue mi hombre quien me creó,
yo soy la madre de mi padre,
soy la hermana de mi marido,
y él es mi hijo rechazado.
Respetadme siempre,

porque yo soy la escandalosa y la magnífica.

Una segunda vez, e incluso una tercera...

Hace un par de días recibí un mensaje de texto que me dejo perpleja por un par de minutos; perpleja porque claro, recorde que las cosas que pasan una vez, siempre vuelven a ocurrir, una segunda e incluso una tercera vez. Pero bien, creo que si las cosas no se dan en un momento determinado es por algo, es porque todos necesitamos nuestro espacio en este mundo y debemos vivirlo, o intentar hacerlo de un modo agradable, para nosotros mismos y para los demas.
Hay días en que te extraño, y en los que creo que siempre habra una tercera vez, y esa vez sera la mejor, y la definitiva. Haz sentido que hay una persona para toda tu vida? yo creo ciegamente en eso, y ultimamente me e planteado en que esa persona eres tú, y no es por juzgar tu vida ni la mía, es porque la vida misma me lo a demostrado, y con creces.
Este año a sido extraño, no a sido bueno ni malo, solo extraño, me a hecho crecer en todo aspecto y por eso le estare eternamente agradecida.
Sé lo que siento por tí, sé como me siento cuando estoy contigo, y creo saber también lo que sentire mañana. Yo te quiero, y no sabes cuanto.
Este es un tiempo bueno y hay que aprovecharlo, debemos ser felices, sonreír cada día un poquito más, y esperar a que el destino una vez más nos vuelva a unir.
Yo por mi parte seguire mi camino, porque al fin lo encontre, y seguire sonriendo, abrazando, rezando.
Yo por mi parte sere feliz cuando el día este soleado y recuerde que en algun lugar esta mi día soleado iluminando la vida de otras personas.
Yo por mi parte esperare la tercera vez, no con ansias, sino con espectación., porque creeme cariño mío, tendremos una tercera vez, y ahí si podremos pensar en las cosas que nunca antes habiamos pensado.
Te quiero ♥

Proyectos

 Cuando me planteo el hacer cosas, considero nuevamente el poder magico que me levanta día a día, pienso en aquellos dias en los que me era imposible incluso el respirar... y hoy miro atras, y me siento feliz.
 Este ultimo tiempo, estos ultimos 11 meses han sido extraños, lentos, rapidos, apasionados, tristes, profundos ♥ Aprendí a llorar desconsoladamente, pero también aprendí a secar mis lagrimas, aprendi a correr, a volar, a creer nuevamente en mí y en las cosas que soy capaz de conseguir.
 Este ultimo tiempo he aprendido a vivir sin tí, y sin tí también, pero lo que es más notable aun, es que aprendido a vivir, sin basarme en recuerdos ni en nada por el estilo, sino levantandome cada día, cada noche, con un sonrisa dibujada que se fue tatuando para siempre hasta convertirse en la más sincera.
 Este ultimo tiempo me a hecho sentirme orgullosa de mi misma, de ser mujer, de ser capaz de hacer esto y lo otro, de valorar todo cuanto antes no valore, volver a creer... es solo eso.
 Hoy tengo un proyecto en mente, y la voz me habla nuevamente diciendome que todo saldra bien, la voz se apacigua de mi corazón tan lleno y tan rojo.
 La voz me dice, que ya todo a pasado. ♥
 Pero esto, hubiera sido imposible sin tí...

Te quiero porque...

Te quiero porque cuando estas tú es todo mucho mejor.
Te quiero porque cuando estoy contigo, es como si todo fuera posible.
Te quiero porque te gusta Disco 2000.
Te quiero porque compartes con mis amigos más queridos.
Te quiero porque me lees, y me entiendes.
Te quiero porque haz sabido hacerme sonreír cuando nadie más lo a hecho.
Te quiero porque fumas marihuana.
Te quiero porque amas el fore.
Te quiero porque sabes que me gustan los completos.
Te quiero porque me acompañaste al hospital aquel día.
Te quiero porque eres un día soleado para mí.
Te quiero porque me quieres tal cual soy.
Te quiero porque me soportas!
Te quiero porque me enviaste un mail que ni siquiera recordaba.
Te quiero porque de tu parte he recibido los sms más lindos, de esos que puedo leer una y otra vez.
Te quiero porque me dijiste "toma un taxi" a las 4am.
Te quiero porque no te haz dado cuenta de lo mucho que te quiero.
Te quiero porque aun no comprendes lo mucho que haz implicado en los ultimos procesos.
Te quiero porque sé que en el fondo aun crees que es posible que yo te quiera de esta manera ♥
Te quiero porque a pesar de los años la vida insiste en unirme a tí.
Te quiero porque la vida me permitio conocerte un día.
Te quiero tanto que....

Si me enamorara otra vez

  Si me olvidara de cuanto te amé... Resulta que estoy soplando sus cenizas, con cuidado, muy despacio, ya casi no queda nada. Pero al soplar sus cenizas es como si quisiera que estos ultimos 9 meses se esfumaran, que no hubieran existido, me dan ganas de volver a aquel día y haber dicho algo, haber dicho como me sentia y lo mucho que implicaba para mí... hubiera cambiado eso las cosas? si. Mi vida hubiese sido completamente distinta, no hubiera vivido todo lo gratificante y doloroso de este ultimo tiempo.
  Esta sin duda sera la ultima vez que hable de tí, y no imaginas lo doloroso que es este momento, el saber que mis palabras ya no tienen mucho que decir de tí. Hoy te dejo ir, hoy de verdad puedes irte para no volver.
  Te ví salir de mi vida, vi como cada recuerdo dolia pero me hacia más fuerte, vi correr mis lagrimas, y también las vi secarse, estoy tan feliz de haberte conocido! y por ello me hubiese gustado otro final, uno muy distinto al vivido. Abraham cree que esto aun no tiene final, dice que una historia como la nuestra no puede tener un final asi, pero que vamos a hacer? las condiciones mutuas ya no propician algo mejor. Me basta el recordar tus manitos parecidas a las mias para comprender que solo fuimos dos personas destinadas a encontrarse y a saber que existia alguien como nosotros, que en algun lugar siempre nos iva a querer por sobre todas las cosas. Ahora puedo seguir, asi que ve tranquilo, ya no perteneces a este lugar, ni yo al tuyo.
  Duele sabes? me hubiese gustado que supieras como me siento, como me sentí aquel día y todos los  posteriores, pero también quize que nunca te enteraras, no queria preocuparte ni menos dañarte; solo ilusamente queria que supieras el dolor que me provoco el no tenerte a cada instante, que supieras lo importante y gran persona que eres, que fuiste para mí y que seras para todo aquel que te conozca.
  Corre! vuela! grita! porque tu ultima atadura acaba de ser soltada... asi es, mentí, yo no te puedo amar por siempre, no puedo amarte de este modo que tanto daño podria causarte algun día. A pesar de todo, a pesar de estas ultimas lineas, siempre habra un lazo superior, que me recordara lo que es amar y apreciar que el amor es algo más que tomarse de las manos. Viene algo mejor para mí y para tí también.
  Fue más que un placer.

Yo creo en lo que haces

Al regreso del viaje algo cambio; la vida ya no tiene el mismo color, el mismo sabor ni el mismo aroma, algo cambio de modo radical. Cuando te ves sumergido en tu don te das cuenta de que la vida posee más altos y bajos de los que crees que hay, constantemente nos cuestionamos la realidad de lo vivido, y ni siquiera nos acercamos, y estamos una vez más solos, mirandonos frente a frente, enamorandonos de nosotros mismos.
Y no es que necesitemos a alguien para sentirnos realmente completos, es solo que nuestra grandeza y amor hacia el mundo es tan infinito que es necesario depositarlo en algunas personas, para que asi el amor crezca cada día más. Nuestro subconciente nos lo pide, nos grita, el mundo cada día sufre una carencia de amor inpensable por aquellos que odian, que a la vez no se dejan amar.
La vida es ahora... y si no que? tal vez mañana sea demasiado tarde para decirle a quel viejo amigo cuanto lo quiero.
Durante el viaje me acepte, me abraze y me vovli a enamorar una vez más.
Duarnte el viaje volvi a creer en todo cuanto hacia.

Antes y despues

Durante este ultimo tiempo me e visto envuelta en un antes y un despues constante, no es malo, pero tampoco es bueno. No es bueno que algo cambie de modo tan radical tus esquemas por muy necesario que sea. Yo necesito analizar esto friamente, necesito oír mi voz, necesito dejar escuchar este constante ruido que me agota, que me detiene y acompleja. Vamos a oír lo que Kami debe decirle a Kami, que le diga lo que necesita, que le diga que la ama. Necesita decirle tantas cosas! tantas tantas que ya ni sabe por donde empezar.

Siempre supe que debia hacer este viaje, no sabia cuando, como, donde, con quien, ni nada de eso... pero nada mejor que hacerlo en el momento que menos pensaba, dejando las cosas en el momento que menos imagine, perdiendo tal vez esta cercania que mantengo contigo por un par de días; pero por algo, y nose que se dio esta oportunidad, ahora y aquí.

Mañana emprendo mi viaje a tal soñado puerto, no es lejos, pero creame que es el viaje más largo, más lejano, y más fructifero que tendre en años, por no decir toda mi vida. Sé que habra un antes y un despues de él... sé que sera así.

Tantas veces e pensado que siete días no son nada, pero creo que alguna vez una pelicula lo recalco, y también mi muy estimado Coelho "Una semana es tiempo suficiente para saber si decidimos aceptar nuestro destino o no"

Cuando menos lo esperamos, la vida nos enfrenta a un desafío para probar nuestro valor y nuestro deseo de cambio; en ese momento, es inútil fingir que no sucede nada o excusarse diciendo que no estamos listos. El desafio no espera. La vida no mira atrás.

Remember me... ♥

Son alas del AVe Fénix

  Un buen escritor jamas olvida lo que intentaba expresar ♥

  Resulta que un día te levantas con un nuevo semblante, un nuevo mirar, un nuevo sentir, y todo cambia. Yo no sabia que tenia estas alitas, las habia mirado de lejos pero jamas pense que eran mías.
  Ilusamente no comprendía el porque de la fuerza interior que todos tenemos tan latente día tras día en nuestros corazones, hoy quiero ser un poco más emocional, más limitante tal vez, más...
   Finalmente me siento como el ave Fenix, sé que volvere a caer una vez más, pero el recordar lo bien que salí de entre las cenizas, sera lo que me motivara día a día a seguir, veamos esto como una renovación, eso es en realidad una resurrección, no es más que un renacimiento, cuando tienes la capacidad de filtrar lo bueno y lo malo, lo bonito y lo feo.
  Hoy quiero mirar de lejos, hoy quiero aprender de esto, hoy quiero sentir, y se me caigo, ya sé, pues tengo la certeza que no demorare mucho en levantarme aireosa de las cenizas que cubran mi alma. Hoy lo sé, ayer no lo sabia, y eso me impedia creer en mi capacidad de construir y destruir cosas, hoy las tengo aca, hoy tengo mis alas... estas alas son del ave Fenix.

Esperando

  Aun no tenemos un si ni un no, aun no sabemos el porque y ya poco importa, alguna vez importo? sí, antes si importaba, hoy no. Me sorprendi esperando que algun horoscopo o rueda de la fortuna me dijiera "atrevete" pero no fue asi, prometí que si ese trebol lo decia, lo haria. pero no, más bien me quede con aquellas sabias palabras de que todo ocurre en nuestro interior.
  Si tú no estubieras...

Ya lo dije una vez, me es imposible escribir de algo que no e vivido. Estos ultimas días se a planteado un extenso debate con respecto a quien soy, a donde voy, que busco, que quiero lograr y que intento olvidar. Si no existiera esta leve diferencia seria todo mejor, yo no se lo que me pasa, no se siente mal ni feo, se siente lindo, es agradable, es casi perfecto... si no existieran los "casi" o los "pero" les aseguro que la población sería un 70% más feliz de lo que ya es; y a eso quiero llegar, ¿Somos felices? ¿Es ud feliz con la vida que lleva? yo al menos sí, soy feliz, aunque siempre exista una duda que me inquiete.

Es preciso recordar el porque dejamos algo en el pasado, estoy segura que si pudisiemos recordar siempre el porque de lo ocurrido no cometeriamos el mismo error una y otra vez.
Ya no lo quiero, es cierto... pero cuanto lo quize! y me enseño a base de dolor, mucho dolor, uno que ya casi no puedo canalizar.
Puede ser miedo, pero ya dije que sería capaz, y cuando Kami (ya sea Poulain o Bradshaw) dice algo, lo dice en serio, y esto para mí va en serio, algún día , espero no muy lejano podre preguntarte abiertamente lo que me turba, ademas será sencillo, es una pregunta cerrada asi que no habran preambulos.
Si dice que no, la vida de Kami podría volcarse de modo inesperado y sería lindo hablar en plural, sería lindo comprender aquellas cosas que sin tí no tienen sentido, sería lindo depositar todo esto en una cajita, una que pudieses abrir a cada instante, que estubiese yo ahí para cuando lo necesitaras, para cuando quisieras y también para cuando no quisieses que fuese así, sería lindo sabes? sería muy lindo
Si dice que sí, pues nada! tendría que plantearme el argumento de R.C con respecto a mi situación. Volver plantearlo, volver a olvidarlo, volver a canalizarlo.

 

Quiéreme si te atreves

  Atreverse a construir algo es una de las etapas más complejas del ser humano, requerimos de un plan, una estrategia, un capital, y personas de confianza en cual apoyarnos, o mejor dicho; un par de personas a las cuales culpar en caso de que dicho proyecto no resultase.
   Yo feliz hubiera sentido el hormigon en pies! pero a diferencia de Sophie, yo si tenia cosas que ganar y también sueños que cumplir. Si vieramos todo como un juego esto tendria más emoción, correriamos, seriamos capaz o incapaz de hacer algunas cosas, nos atreveriamos más, seria todo un poco más divertido. Pero luego ya no sabriamos diferenciar entre fantasia o realidad, ya no sabriamos si lo que estamos escuchando es verdad o solo parte de un juego.
   El que se atreva que me quiera, el que este dispuesto a ser capaz que lo haga, una vez ya entregue el carrusel pero este fue devuelto de inmediato con un "incapaz" de por medio. Yo no quiero encontrarme con cualquiera, solo sé eso. Tampoco quiero que me cueste una vida volverlo a decir, aunque literalmente nunca lo dije.
   Atreveós amados lectores! ya casi es primavera y estoy segura de que por ahí debe ir y venir más de una emoción.
   A ratos mi subconciente siente miedo, y quien no! pero de a poco voy sientiendo que voy volando muy alto, y sin miedo que es lo mejor, y para este momento, con este sentimiento latente, con un viaje por emprender, y una mirada en la cual me pierdo, tomo una vez más el carrusel... capaz!

La relación contigo misma.

Me vi de pronto convirtiendome en aquello que repudiaba, era el reflejo de lo que no queria ser, comprendí que la gente no es del todo buena, que no es maldad en su plenitud, pero si una falta masiva de bondad. En mi constante y latente busqueda, comprendí que es cierto aquel antiguo refrán: "No busques oro donde hay" ilusamente no comprendía el sentido de una de mis canciones favoritas. A ratos siento que no conozco este mundo, que afortunada soy! solo e podido apreciar lo hermoso, que lindo seria poder vivir de este modo. Pero aquel que no es feliz, se preocupa constantemente de que nadie a su alrededor lo sea.


Hoy tengo un punto de vista distinto, y sin tus palabra no lo hubiera conseguido, es mejor mirar todo con un poco más de lejanía, el amor de a poco se esta desintegrando, y no permitire que esto me afecte, es mejor mantener mi distancia, los dias van tan rapidos que ya no sabes lo qu te tocara, hasta el momento no me quejo, es solo que prefiero trabajar en la relación conmigo misma, que es lo unico realmente importante.

Sé que un dia ya no habra tanta envidia, sé que un día ya no habra tanto rencor ni tanto chisme de pasillo, y para ese entonces yo volvere a sonreír y a estar orgullosa de mi entorno, antes no. Por ahora reservare lo importante para los importantes, aunque nadie deje de serlo, es un tema de distancia, veamonos desde lejos y veras que feo se ve. Seamos pues promulgadores del amor a nivel de conciencia, trabajemos en esto, hay tantos factores distractores que finalmente olvidamos lo que es realmente importante.

Hace un par de días volvi a escuchar que no somos más que numeros... Así es, volvi a escuchar a un iluso.

Doble vida.

   Resulta que ahora tendre algo como una doble vida, y no es que me valla a prostituir o algo por estilo, es solo que necesito una salida; un escape. Necesito recordar que hay más vida fuera de ese lugar que tanto me gusta, pero que tantas penas me a traido ultimamente.
   Siempre resulta tan emocionante esto de recordar el llanto pasado y ver cuanto hemos avanzado con respecto al dolor ya superado, es entonces cuando me planteo una vez más el porque de esta situación y el porque de este sentir que no corresponderia bajo ningun concepto, ya no te espero... es solo eso, desde hace algun tiempo que ya no lo hago. Estoy segura que esto de la doble vida me servira para anhelar más aun de lo que ya lo hago, esta todo un poco más trazado, un poco más claro y eso me ilumina enormemente. Esto es un nuevo reto del que claramente saldremos aireosos y con una nueva fascinante experiencia.

Sentír que es un soplo la vida....
  

Para cuando te hayas consolado, estaras feliz de haberle conocido.

  No pense volver a caer en eso de "las cosas que nunca te dije" pero asi fue. Ahora que te veo marchar me es imposible describir lo que siento... solo sentí la humedad en mi rostro que hace un buen rato no sentia manifestarse. Al menos fuiste coherente al no haberte despedido, el verte salir de mi vida es algo que no hubiera soportado.
  No te imaginas lo que implicas en mi vida, si supieras! Pero todo pasa por algo, y tal vez sea mejor que te hayas ido.
 Quiero que te salga todo muy bien, quiero que disfrutes tu tiempo, quiero que aprecies cada pequeña cosa, y también quiero que me recuerdes, como yo te recordare a tí. En este momento le agradezco a la vida y a Dios que te haya puesto en mi camino, y es que solo tú me hiciste sentir un poco más acorde a este mundo.
 Quisiera detenerte, quisiera abrazarte y pedirte que te quedaras siempre a mi lado, quisiera hacer un barquito y que mi hada magika lo convierta en uno real y llevarte lejos, pero no puedo ser tan egoista y no permitirle al resto de personas que te conozcan, que vean lo que yo ví, que sientan lo que yo sentí.
  Ahora no puedo hablarte, aun no me eh consolado, pero cuando lo haga, estare más feliz aun de haberte conocido, y podre nuevamente decir que la vida es la más linda, y que no importa cuanto dure algo sino la calidad que esto te entregue.
  Yo te adoro ♥

A traves del universo

   A ratos caemos en lo mismo que creiamos superado, es que es tan poo factible superar las cosas en un lapso de tiempo tan breve... No eres tú precisamente, pero es esta situación, a ratos tan libre, a ratos tan dolorosa, Espero que para si alguna vez ocurra lo mismo, tenga la misma fuerza y la misma sonrisa. Fue eso, fue el darme cuenta de que aunque ponga todo de mi parte mi entorno no cambiara, al menos no hoy, fue el darme cuenta de lo hermosa persona que soy, y de lo mucho que eso puede llegar a irritar a personas que no lo son. Hoy me siento feliz, pero un poquito rasguñada, eh avanzado tan poco en tan poco tiempo, que a decir verdad vivo en un constante estado susceptible a la caida libre. No me gusta que esto sea asi, no me gusta darle importancia a cosas que no la merecen y que dentro de un par de dias nisiquiera recordare. Pero asi es, creo que siempre fue asi, y no cambiara... pero sabes? no quiero ni me interesa trabajar en cambiar esto; yo soy asi, y me amo tal cual soy, y eso es lo que me permite amar mi vida a cada instante, y amarlos a todos del modo en que lo hago, sere siempre la más feliz, porque seguire fijandome en la belleza que aun queda. Ayer te lo dije... una vez me quitaron la vida; yo ya perdi mi vida una vez, ya me quede sin corazón y sin alma, pero más arriesgado fue correr tras ello hasta recuperarlo todo. Esta vez no abandonare, no llorare, ni me lamentare. Esta vez no!.
  Esta vez quiero esperar a que llegues, yo se que estas por ahí.

El aburrimiento como emoción.

  Estoy de lo más aburrida en un ciber del centro, asumiendo este estado de aburrimiento como una emoción, me aburri de todo esto, me aburri de dormir por las tardes, trabajar por las noches, extrañarte como lo hago, comer como pajarito desolado, me aburri de tener frío, me aburri de verte tan cerca y sentirte tan lejos, siempre fue asi.
  Me aburri de no estar haciendo lo que me gustaria, y es que me enamore de este lugar ♥ pero cada vez caigo en que no es lo mio. Mientras más conozco al hombre y sus derivados más quiero a Kerubin ♥
  Yo quiero... yo quiero un cambio radical, este estado colapsado con poco sentido me a llevado a tomar dos desiciones muy importantes... la primera; un cambio radical, y la segunda es que esta noche me quedare contigo, beberemos alcohol como hace tiempo no lo hacemos, nos reiremos mucho, me reire incluso de haber estado en el centro actualizando mi blog en un momento de poco apego a la vida, me reire de haberte amado, de haberte extrañado, y de haberte dejado ir. Me reire de doña disparates nariz de batata se ríe y se ríe de como se llama... Me reíre de esto, abrazare el momento. Queda tanto! tanto que no lo puedo ni imaginar, es increible como un factor externo puede aplacar tu vida de un momento a otro, las inseguridades de los demas son las más dolorosas, sin conocerte ya te juzgan, y es que no comprenden la simplicidad de la vida ni lo hermoso que puede llegar a ser cada momento.
  Es un hecho... el gusto fue mio, pero esto no es para mí.

¿y si tuvieras una nueva oportunidad para encontrar el amor?

  Hoy desperte con las emociones al limite, eran tantas cosas! el haber visto a mis grandes amigos estos ultimas dias, el extrañar a otros, tener un poco más de vida, el resultado de la loteria, días más cálidos, desayunos divertidos, una pelicula hermosa, y un recuerdo que creí olvidado. Esto es el destino, como todos lo llaman, para mí es solo parte del plan. Es cierto, llevo solo dos decadas en este mundo, y siento que aun queda demasiado, es solo que el constante sentimiento de perdida que a inculcado mi trabajo en mí a ratos me supera. Hace mucho tiempo no lloraba con el sentimiento de hoy.  Yo te extrañare, como te extraño también a tí... pero el haberte conocido me proporciona más felicidad que el saber que ya no te tendre todos los días.
   Es increible como podemos encariñarnos de alguien en tan poco tiempo,  y con tan pocas nociones, siento que va más por el lado de que aquí comenze parte de mi nueva vida y de que cada persona que se a cruzado en estos parajes lo a hecho más hermoso, más intenso, más real.
   "La coincidencia" fue su nombre, por eso tal vez me hipnotizo....

  

Fudge matutino

 Considero que el Fudge de Starbucks es lo mejor para animar una mañana de Agosto, lo mejor es hablar con Debo, hacer negocios, y olvidar un poco lo que significa este día para mí. Lo mejor es apreciar nuevamente la magnitud de inteligencia de mi subconciente, es increible el tipo de recuerdos que instala en vez de algunos tan lindos pero que tanto daño podrian provocar.
 Hoy soy la más feliz, ayer también lo era.
¿Es posible que que en dos mundos tan distintos, en orbitas tan distintas, con personas tan distintas, logremos adquirir el mismo grado de felicidad?
 Ayer mi estimada Ró tenia toda la razón... las galletas de Melinka son las mejores, y tal vez mañana coma nuevamente galletas en el mismo lugar, y tal vez tengan el mismo sabor, y tal vez me atienda la misma chica despistada o poco comprensiva con respecto a la orden pedida, estare ahí yo nuevamente, sera el mismo lugar, sera el mismo sabor, el mismo aroma de siempre, pero seran otras galletas. Jamas sera lo mismo, pero es tan maravilloso el designio que la vida tiene para cada uno de nosotros que no me aterra la idea de que esto pueda cambiar.
 A ratos siento un leve dolor en mi corazón, es como si pudiese verle nuevamente... jamas le vere. Alguna vez realmente le ví?
 Hace 356 días comenze a ser feliz.
 Hace 365 días comenze a crecer.
 Hoy soy más feliz que aquella niña que creia ser feliz completamente.
Es verdad cariño; para cuando te hallas consolado estaras feliz de haberle conocido ♥

First

Hace  no más de 10 minutos pude apreciar un arcoiris, y comprendi que este día no tenia porque ser tan triste ni melodramatico, es solo que deberia recordarme el comienzo de aquellos tantos episodios que tanto me hicieron crecer. El notar como a pasado el tiempo me produce algo de euforia, algo de emoción, algo de orgullo. Como eh llegado hasta aquí, darme cuenta de que no soy la que pensaba o creeia sería, me convertí en algo completamente distinto, algo que ni siquiera imagine alguna vez, pero soy completamente feliz. Antes creia que faltaba siempre algo para ser feliz, mezclaba un poco del ayer, con algo del presente, alguna estrofa de una linda canción, un sueño para el futuro y de eso vivia. Pero, ahora qué? por qué tú ahora aquí? porque Dios quizo que asi fuese, porque es parte del plan, y es parte de esto esto el que sigamos en este eje poco creible tan certero, tan falso, tan nititdo, tan abstracto.
Hoy 1º de Agosto, como cualquier persona en mis circunstancias, deberia sentir dolor, nostalgia, ganas de huir... pero aquí estoy escribiendo una vez más, denotanto la grandeza espiritual que todos llevamos dentro, acabando de apreciar un arcoiris, y escuchando aquellas canciones de un ayer no muy lejano que tanta diversion y euforia aun me provocan.
Me siento feliz de lo vivido, agradecida por la penas y alegrias, por las perdidas y las adquisiciones, por las despedidas y las bienvenidas; pues todo lo antes mencionado me permite ser lo que hoy soy; una persona autosuficiente completamente enamorada de la vida en una busqueda constante de engrandecer mi alma. Quiero ayudarte a lo que hagas tú también.

Bienvenido Agosto ♥

...Aunque admito que este año no te espere como los anteriores! admito que quiero que tú frío deje de inundar mi piel, mi alma es ahora tan cálida.

El milagro de tenerte a cada instante

El verte, el sentirte cerca, el oír tú voz... amiga mia eres tan importante y fundamental en este especio, tan abierto, tan cerrado. Tan fría que pareces ser, si no te conociera como lo hago no lo comprenderia. Adoro que esa frialdad no aplique para conmigo, adoro la dulzura con la que haces las cosas, es como el ejemplo que te dí de ella; es como si tu manos estubiesen unidas a tu sinapsis. Cuando me cocinas es un momento especial, es como si pudieras expresar en tus preparaciones lo que significo para tí, tu pasado, tu ayer, y porque no también tu futuro, es como si pudieses pulir cada alimento y moldearlo a la situación para solo verme feliz, más feliz de lo que ya estoy. Esos momentos amiga, son los mejores ♥
Anoche fue distinto, hablamos de cosas nunca antes mencionadas, pero que solo fueron un justificante para comprender este lazo, estoy segura de que el anima mundi es tan grande, que en algun momento compartimos el mismo pensar, el mismo sentir.
Yo te amo ♥ y amé el no poder dejar de hablar.

Camii Lee ere la mejor!